Sept. 9th 2069

Je suis trop vieille pour commencer un journal intime. Ou recommencer, plus exactement. Il y a tellement longtemps que je n'ai pas tenu ça. Tellement longtemps que je n'en ai ressenti ni l'envie, ni le besoin... Comme quoi, il ne faut jamais dire jamais...

Mais à qui pourrais-je parler de ce que je ressens, de ce qui me ronge, à présent ? Pendant ces quelques mois, on a caché notre relation, et au début, je refusais d'y croire. Je refusais d'imaginer que je pourrais à nouveau être amoureuse. Et heureuse. Pourtant, pendant quelques mois, je l'ai été. Réellement. Et j'y ai cru. Tous les deux, on y a cru. On était pourtant pas vraiment faits pour être ensemble, à la base. Il était trop jeune, et j'étais trop... femme. Et pourtant...

Pourtant...

Il est mort dans mes bras. Pour tout le monde, nous n'étions que des collègues et je suppose que ça doit rester ainsi. La mort de l'un des nôtres m'affecte, et ça semble relativement légitime. Ou presque. Je réagis de façon un peu trop exacerbée, il paraît, et c'est mis sur le compte d'une certaine... faiblesse psychologique, je suppose qu'ils appellent ça comme ça.

Ils ne savent pas, ils ne peuvent pas savoir. Personne ne savait quand il était vivant, comment pourrais-je en parler maintenant qu'il est parti ? J'ai essayé, quelques fois, de me convaincre d'en parler à Lily mais... Elle souhaitait tellement que je rencontre quelqu'un, que moi aussi, je refasse ma vie, comme son père le fait. Je n'ai jamais réussi à lui en parler, à le lui avouer. Je crois que je craignais un peu sa réaction.

Elle est de retour à Poudlard, à présent, et je ne me vois pas lui en parler par courrier. Pourtant, je crois que s'il y a une personne à qui j'aurais peut-être pu tenter de me confier, c'eût été ma fille. Il me semble que l'infirmière auprès de laquelle je suis venue chercher quelques remèdes pour les nerfs a dû comprendre, aussi, mais... Je ne me vois pas me confier à la jeune femme, une inconnue jusqu'à il y a peu. Et je crois que je me sens encore plus seule que jamais maintenant qu'il n'est plus là.

Pendant longtemps, j'ai continué à voir Lilly comme le bébé que j'ai aidé à grandir. C'est une grande fille à présent, et je crois que j'aurais pu, peut-être finir par nous faire assez confiance pour lui révéler ce que je garde toujours enfoui au fond de moi. Mais comment je pourrais faire ça, à présent ?

"Ma chérie, il y a quelque chose dont il faut que je te parle... Tu voulais que je rencontre quelqu'un et bien... Il y a bien eu quelqu'un dans ma vie, mais il est mort..." Je ne peux pas. Je ne peux pas lui révéler que je lui ai caché ça tout du long. Et je crois bien que je serais incapable de prononcer ces mots à voix haute. Ca donnerait sans doute trop de corps à sa mort.

Et je n'arrive pas à l'encaisser, quoi que je tente de faire croire chaque jour.

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Sept. 29th 2069

Plus les jours passent et moins les choses s'arrangent. On me trouve le teint pâle, on s'étonne du peu que j'ingurgite chaque jour, mais c'est que rien ne passe, vraiment. Medee m'a confié qu'il s'agissait peut-être d'une réaction aux potions qu'elle me fournit, que ça arrive parfois. J'espère que ce n'est que ça, quelque part. Je ne sais pas ce que je ferais, si ce n'était pas ça. Si c'était... autre chose.

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Oct. 15th 2069

Je sais bien qu'elle a eu raison d'insister. Que je devais en avoir le coeur net. Qu'elle ne pouvait pas me laisser dans le doute. Mais je regrette un peu, quelque part, cette entrevue. On s'est retrouvées à Pré-au-Lard, à l'abri des regards et des oreilles indiscrets. On a discuté un moment, et j'ai bien dû lui confirmer que ces nausées ne partaient pas. Et que ce n'était pas le seul indice. Je ne sais pas quelle méthode elle a réellement utilisé pour s'en assurer, à vrai dire, j'ai fermé les yeux tout du long de son auscultation. Ca ne peut pas être ça, c'est ce que je me suis répété, en boucle, tout du long, même si j'ai gardé le silence, la mâchoire serrée.

Pourtant c'est bien ce qu'elle m'a confirmé. Ce que je refusais d'accepter, même si les doutes se formaient aussi dans mon esprit, quoi que j'aie passé mon temps à les nier en bloc.

Je suis enceinte.

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Oct. 25th 2069

Je sais pas ce qui m'effraie le plus. Elever un enfant seul, je l'ai déjà fait, finalement. Mais si j'étais réellement trop vieille pour ça ? Si je n'arrivais pas à l'aimer, cet enfant, autant que j'ai aimé et aime toujours Lily ? Et quand il grandira, et demandera qui est son père, qu'est-ce que je pourrais lui répondre ?

Est-ce qu'Il ou Elle va bien, seulement ? Medee m'assure que oui, qu'Il ou Elle est en pleine forme. Mais tout de même... Je n'ai cessé de fumer qu'il n'y a qu'une dizaines de jours. De boire, aussi. Est-ce que j'ai déjà nui à sa santé ? J'ai déjà du mal à me faire à l'idée que je vais mettre au monde son enfant, et qu'il ne connaîtra pas son père. Est-ce que j'ai seulement le droit de le faire, si j'ai déjà compromis toutes ses chances d'avoir une belle vie parce que j'ignorais son existence ?

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Nov. 04th 2069

Je sais pas trop quoi penser de cette rencontre. Peut-être que ça ne finira pas en... rien ? Peut-être que je pourrai avoir un peu de soutien ? Je ne sais pas trop pourquoi cette femme est venue vers moi, mais quelque part, je crois que je lui suis un minimum reconnaissante. Pour l'heure, on ne voit pas trop que je suis enceinte, pourtant elle l'a compris. Et avec l'éloignement de Medee, je crois que ça me fait du bien d'avoir une perso à qui parler, une personne qui sait. A voir si ça durera...

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Nov. 29th 2069

Pas de nouvelle de cette femme, pas plus que de contact auprès de Medee. Mes vêtements dissimulent encore facilement mon ventre qui commence à s'arrondir mais je ne pourrais guère continuer à le cacher si je devais jamais me dévêtir devant quiconque... Et parce que je ne souhaite pas que la communauté sorcière soit au courant, j'envisage de me rendre auprès de médecins non-sorciers pour le suivi de cette grossesse.

Ollie me manque, chaque jour un peu plus. Et chaque fois que je pose les mains sur mon ventre, chaque fois que mon regard s'attarde dessus devant le miroir, je souhaiterais plus que tout au monde qu'il soit près de moi...

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Dec. 24th 2069

Joyeux Noël moi-même... Ou pas.

Je me rends compte que plus ça va, plus je m'isole, moins j'ai envie de voir qui que ce soit. Mais je n'ai pas envie qu'on sache, dans le monde moldu, que je m'apprête à être mère à nouveau. Je ne veux pas qu'on me prenne en pitié, parce que c'est ce qui arrivera, n'est-ce pas ?

Je me suis rendue dans un hôpital moldu, donc, et la première échographie ne m'aide pas vraiment à être plus sereine. Deux. Ils sont deux. Comment je vais gérer ça Ollie, dis-moi ? Comment je vais pouvoir m'occuper d'eux correctement sans toi ? Mon travail et mes enfants, c'est tout ce qu'il me reste... mais je ne sais même pas si je vais être capable de m'en occuper correctement et ça me terrifie.

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Jan. 1st 2070

Ils ont attaqué. Cette nuit. Terminer l'année en apothéose, je suppose... ou la commencer ainsi, j'en sais rien, mais en tous les cas, ils ne nous ont rien épargné. Lesli était là, heureusement pour moi je crois. Pour nous. Il n'a pas pu ne pas voir, il ne peut pas ne pas savoir, même si j'ai gardé le silence à ce moment-là. Mais nous travaillons ensemble... Il faudra bien que je finisse par lui parler.

A vrai dire, c'est peut-être la seule personne à laquelle je crois pouvoir faire confiance...

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Unfinished business...